発達障害でアダルトチルドレンでHSP
発達障害は病院で診断受けました
かなり最近です
アダルトチルドレンは小さいとき
そう、まだほぼ記憶ないときに親が離婚して、甘えられなくて
人の顔色見て辛いのに明るくして
ピエロタイプともいうらしいが
褒められたい、認められたい
それしか考えてない
HSPは気質なので絶対ではないけど
昔、匂いがキツい美容院が苦手で
行きたくないっていうたら
「こんないい匂いやのに？！変なの」って
いうて無理やり連れていかされた
ワガママなんて聞いてる余裕なかったんだろな
だから、ワガママ言うても無駄だと分かって
嫌なことも我慢しまくった
どうせ、どうせ何もかも否定される
子供の頃
毎日のように泣いていて
伝えたいことを上手く伝えられないから
そして泣いたら怒られる(母に)
だから、泣かないようにした
それでも涙が溢れてくる
「泣いてても何も変わらないよ？泣いたら言うとおりになると思ったら大間違いやで？」
そんな言葉を言われた私は
感情を殺すようになった
辛くても笑って
悲しくてもポジティブに考えて
嫌なことも
嫌って言えないから
段々、自分が自分じゃなくなるのが分かった
嘘だらけの感情
気付いたら誰もいないとこで
泣いてて
高校卒業して
進学なんてまた夢の夢
就職しか道はなかった
まぁ勉強嫌いやったし
したいことなんてなかったからいいけど
就職してからも
辛いこといっぱいあって
何度も辞めたかった、でも
「仕事続けて偉いね」
母に褒められました
嬉しいとか、じゃなくて
今思えば
依存していた
認められたい愛されたい
結果、６年程その会社で働いて辞めました
姉と妹はもっと短い期間で辞めたから
私はすごく褒められて
三姉妹の中でいい子だ！って
嬉しかった、嬉しかったけど
心は死んでいた
傷ついて
人との関わりで何度も悩んで
認められたいから
頑張るけどいつも空回り
怒られて、呆れられて、同情されたり
体目当ての男の人に騙されたり
人って自分勝手よね
みんな自分のことばかり
嫌な部分ばかり
こんな世の中知りたくなかった
いつしか
明るくて優しくて前向きな
偽物が生きていた
あなたは誰？
発達障害の診断されてから
考えることが増えて
心休めたいけど
休んだら給料減るので無理をする
頑張る、認められたい
無意識に自分を蝕んでいく
落ち込んでたら心配される
迷惑かけたくない、役に立ちたい
なのに怒られて
失敗ばかり
抑うつ状態になってる今
死にたいじゃなくて
生まれたくなかった
生きたくなかった
そんなことをぐるぐる考えて
なぜ生きてるのか？
でもさ、
もっと辛い人なんていっぱいいる
毎日ご飯食べてゲームしたり
好きな人とも会えるし
なのにいつも虚しい、孤独
生きたくても生きれない
そんな人もいるのに
こんなボロボロのわたしが
生きる意味ってなんだ？
外に出れば
人の声
なにかの臭いや物音
うるさくて、ごちゃごちゃしてて
静かな場所を求めてるのに
いつも誰かに邪魔される
誰とも話したくない
自分だけの空間が欲しい
周りの目が気になる
このままここにいていいのか
否定されたくない
認められたい
褒められたい
なのに
褒められたら
そんなことない
もっと凄い人はいるって
自分を認めない
自分が認めてないのに
他人に認められたいって
どうなのかな…
めちゃくちゃ頑張ってる
一人暮らしして
家賃とか光熱費とか払って
仕事いって
通院もちゃんとしてる
この前、母が私の家にきた
そのときに
「これ、何？！なんでこんなことしてるの？」
とあれこれ否定されまくった
すべて理由があって
話したけど
「いやいや、もっと○○しなさいよ」
ずっと否定されまくった
発達障害と診断されて
迷ったけど母に話した
「少しショック」とは言われた
そうやろうね
あなたの愛した子供は
ピエロだったもんね
あなたが作ったピエロなんだよ
理解してほしいって思ったけど
無理だったみたい
今でも母と話すときは
いい子ちゃんでいる
たまに冗談で母を否定したりするけど
本当はボロくそ言いたい
それだと一緒になるからしないけど
今の彼氏と結婚して子供ほしいけど
きっと子育てなんてまた夢の夢
痛みや子供の声に耐えられなくて
手を出すのは目にみえてる
ストレスたまってるとき
駅のトイレいこうとしたら
前に歩きスマホしてる人がいて
通りたいけど通れないから
ついていってたら急に立ち止まって
鏡を見出した
怒りがこみ上げてきて
横にあった壁を力いっぱい殴った
その人と、トイレから出た人に驚かれた
スッキリはしたけど
手が痛くて
怒りがこみ上げた自分が怖くなった
いつか人を傷つけてしまいそうで
前の旦那と飼っていた犬を
ストレスが原因で殴った
しつけのつもりだったけど
殴ったときはただの八つ当たり
怖くなってすぐゲージにいれて
遊ばなくなった
そしたら犬がストレスかかえて
トイレのシート粉々に破いたり
噛んだり
自分の精神がこんなんだから
周りの人も傷つけてしまう
今日というか昨日
ずっと考えて考えて
そうだ人と関わるのやめようと
大好きな
うちのこの病気理解してくれて
それでも側にいてくれる彼氏に
「距離置いてほしい」ってお願いしたら
めちゃくちゃ怒られた
悲しいって
生まれたくなかったっていったら
少し黙られた
すぐうちの家きてくれて
話を聞いてくれた
似たようなことあったけど
私は本気だった
好きだからこそ
一緒にいたら辛い
分かってもらえなかった
今度、発達障害の人のためのバーがあって
相談も出来るらしいから
一緒に行ってほしいって言うたら
もちろんって言ってくれた
解決するかは分からないけど
何か生きるヒントあればいいなって
もし見つからなかったら
後はどうにでもなれーって感じ
どうせ死ぬなら
人のためにって思って
臓器でも何でも
でも、お金いるらしいね…何でやねん
こんなに色々思うけど
うちが嫌なことあって
それに関わった人は
何とも思ってないもんな
それがなんというか悔しい
逆にうちがそうしてるかもやけどね
明日も生きないと
しんどいな…
寝たいけど寝れないな…
とりあえずベッドに入ろうかな…やだなぁ…
