29年間逃げてきたこと
今年30歳になるのですが
発達障害と診断されたのは
まだ29歳の時だったかな？
それまでずっと
ずっとずっとずっと
逃げてきました
自分に向き合うことを
本当の事を知ったときに
耐えられる自信がなかったのと
自分は多数派で
-普通-なんだって
認めたくなかった
ただ
違和感だらけで
どうして？
ああ、そうだ
努力が足りないんだ
頑張るけど出来ない
自分を責めて
逃げる言い訳だけ
常に考えて
病気になることを祈ってた
それなら逃げられる
病気になる前に
頭でわかった
もう無理だって
そのときに逃げ道をみつけて
それに甘えた
ただ逃げたくて
あとのことなんてどうでもいい
ただ逃げたい
楽をしたい
周りから良く思われたい
私は
自分は普通で
ただ苦手が多いだけって
気付かないで
私はおかしくない
普通
普通？
普通って何だろう
通院してわかった
今まで正社員もパートも
辞める理由は発達障害のもので
逃げる理由なんて
探さなくてよかったんだ
高圧的な人との関わり
騒がしい仕事場
苦手な環境でそりゃ仕事出来ないよね
集中力が違った
派遣でいった工場の軽作業
機械音は多少するけど
人の声があまりしないので
すごく気が楽だった
単純作業も苦ではなかった
29年間、自分自身を
苦しめて
それで今苦しい
去年の冬
うつ状態になってパート辞めて
1月に新しい職場いくけど
苦手な環境で
最後はうつ状態に
ここでまだ診断されていないから
辞める理由話しても
「考えすぎ」「みんな一緒」と
言われたけど
もう分かっていたから
29歳の大人が泣きながら
「辞めさせて下さい」とお願いして
やっと分かってもらえた
分かったというか呆れたのかな
そしてコロナの影響で
仕事見つからず
やっとパート掛け持ちして
今働いているけど
環境が変わって
また疲れが溜まっている
休めばいいのに
何故か無理してしまう
今までの分を取り戻そうとしている
働かないと
休んでても意味ないって
働かないと
生きていけない
就職してから
接客業メインで
よくなってたなって思う
というか
苦手なのに気付いていなかった
作業は楽しいけど
人と話すのはストレス
世間話が一番苦手
おばちゃんの井戸端会議
聞いてるだけというか
聞こえてしまうけど
よくそんなにベラベラ話せるな
と感心する
しょーもないことを
みんな使う作業場で
大きな声で、大人数で
「この、食べ方美味しいからやってみてー！」
えっと
とりあえずどいてくれへん？
売り場では
じじばば相手に悪戦苦闘
うちを奴隷やと思ってるの？
もう疲れた
人間やと思ってないやん
人と関わるのって疲れる
就業支援サービスで
「こだわるポイントは？」
「人と関わることを避けたい」
「全くないところはありませんね」
いや、分かってますよ
業務内容の話しぐらいはしますよ
相談とかもするし
余計な会話とか
客と話すのを避けたいの
今日も４時間だけだけど
動き回って疲れてるはずなのに
眠れない
あと4時間も寝れない
脳が疲れてるのがわかる
色んなこと考えて
処理できてない
どうして？が多い
Twitterでよくないツイート見過ぎかも
ずっとモヤモヤする
・店員を人間だと思ってない客
・精神的な病気を理解されない
人が原因だよね？
それっておかしいよね
なのに
理解もしなくて
原因を探らなくて
ただ、ただ
少し前まで
自分も理解しない人間でした
精神的病気に対して
引きこもり？短時間のバイトぐらいすればいいのに
って
本気で思ってた
実家ある人はいいなって思った
でもそれって
本気で働けない人ってことよね
うちはまだ仕事は出来る
しんどいけど
なんとか一人暮らしできてる
部屋汚いし
容姿適当やけど
自分もそっちやったのに
偉そうに言えないと思うけど
分かったからこそ
分かってほしい
働きたくても
働けない人がいる
頑張って働いて
その結果働けなくなる
会社ってなん何だろう？
頑張って頑張り方も分からず
ひたすら頑張って
頑張らなくていい？
いいや、頑張る！
あれ？頑張るって何？
あれ？頑張る？
あれ、あれ
何も考えられない
私は誰？
どうして生きてるの？
辛い、逃げたい
逃げるには？
そうだ
生きなければいいんだ
どうしたらいいかな？
何も考えられない
とりあえず仕事
あれ、これどうしよう
あー失敗
甘いもの食べて回復！
ようし、頑張るぞ！
あれ
風邪かな？
気のせい気のせい
………
ご飯、面倒くさい
起き上がれない
……
………あ、もうダメだ
そして病院へ
ここまで行かないと
分からないんだね
本当に怖かった
死に対して
意識がおかしくなる
死ぬことが正しいって
生きることが違うって思えた
精神的ストレスで病気になった人は
すぐには治らなくて
回復してもまた再発することが多い
理解しなくてもいい
ただ
楽にさせてあげてほしい
適応障害と診断されたのに
会社が休ませてくれないって
ツイートとみて
本気でお願いしたい
体は平気でも心がついていかないと
仕事なんて出来ない
脳が動かないから
無理に働かせても
ミスや失敗は必ずします
小学生でも出来るようなことも
出来ないこともあります
そんな一人が休むだけで
会社が危ないなら
仕組み見直したほうがいい
考えすぎって思うでしょう
誰でも悩みぐらいはあるって
悩みじゃなくて
体に異変があるってことはもう
手遅れなんです
会話では解決しません
自分では気付かないことが多いから
周りが気付かないと
この病気は改善されない
どうか
大事になる前に
気付いてあげてほしい
そして
勇気出して言ったことは
少しは聞いてあげてほしい
これ、数カ月前の自分に言いたい
そして
逃げている人はもう
逃げなくていい
早めに気付いて
休みましょう
私も休まないとダメだけど
急に休んだら…なんて考えてる
深刻な状態になる前に
自分を労らないと…
