発達障害でアダルトチルドレンでHSP
発達障害は病院で診断受けました
かなり最近です
アダルトチルドレンは小さいとき
そう、まだほぼ記憶ないときに親が離婚して、甘えられなくて
人の顔色見て辛いのに明るくして
ピエロタイプともいうらしいが
褒められたい、認められたい
それしか考えてない
HSPは気質なので絶対ではないけど
昔、匂いがキツい美容院が苦手で
行きたくないっていうたら
「こんないい匂いやのに？！変なの」って
いうて無理やり連れていかされた
ワガママなんて聞いてる余裕なかったんだろな
だから、ワガママ言うても無駄だと分かって
嫌なことも我慢しまくった
どうせ、どうせ何もかも否定される
子供の頃
毎日のように泣いていて
伝えたいことを上手く伝えられないから
そして泣いたら怒られる(母に)
だから、泣かないようにした
それでも涙が溢れてくる
「泣いてても何も変わらないよ？泣いたら言うとおりになると思ったら大間違いやで？」
そんな言葉を言われた私は
感情を殺すようになった
辛くても笑って
悲しくてもポジティブに考えて
嫌なことも
嫌って言えないから
段々、自分が自分じゃなくなるのが分かった
嘘だらけの感情
気付いたら誰もいないとこで
泣いてて
高校卒業して
進学なんてまた夢の夢
就職しか道はなかった
まぁ勉強嫌いやったし
したいことなんてなかったからいいけど
就職してからも
辛いこといっぱいあって
何度も辞めたかった、でも
「仕事続けて偉いね」
母に褒められました
嬉しいとか、じゃなくて
今思えば
依存していた
認められたい愛されたい
結果、６年程その会社で働いて辞めました
姉と妹はもっと短い期間で辞めたから
私はすごく褒められて
三姉妹の中でいい子だ！って
嬉しかった、嬉しかったけど
心は死んでいた
傷ついて
人との関わりで何度も悩んで
認められたいから
頑張るけどいつも空回り
怒られて、呆れられて、同情されたり
体目当ての男の人に騙されたり
人って自分勝手よね
みんな自分のことばかり
嫌な部分ばかり
こんな世の中知りたくなかった
いつしか
明るくて優しくて前向きな
偽物が生きていた
あなたは誰？
発達障害の診断されてから
考えることが増えて
心休めたいけど
休んだら給料減るので無理をする
頑張る、認められたい
無意識に自分を蝕んでいく
落ち込んでたら心配される
迷惑かけたくない、役に立ちたい
なのに怒られて
失敗ばかり
抑うつ状態になってる今
死にたいじゃなくて
生まれたくなかった
生きたくなかった
そんなことをぐるぐる考えて
なぜ生きてるのか？
でもさ、
もっと辛い人なんていっぱいいる
毎日ご飯食べてゲームしたり
好きな人とも会えるし
なのにいつも虚しい、孤独
生きたくても生きれない
そんな人もいるのに
こんなボロボロのわたしが
生きる意味ってなんだ？
外に出れば
人の声
なにかの臭いや物音
うるさくて、ごちゃごちゃしてて
静かな場所を求めてるのに
いつも誰かに邪魔される
誰とも話したくない
自分だけの空間が欲しい
周りの目が気になる
このままここにいていいのか
否定されたくない
認められたい
褒められたい
なのに
褒められたら
そんなことない
もっと凄い人はいるって
自分を認めない
自分が認めてないのに
他人に認められたいって
どうなのかな…
めちゃくちゃ頑張ってる
一人暮らしして
家賃とか光熱費とか払って
仕事いって
通院もちゃんとしてる
この前、母が私の家にきた
そのときに
「これ、何？！なんでこんなことしてるの？」
とあれこれ否定されまくった
すべて理由があって
話したけど
「いやいや、もっと○○しなさいよ」
ずっと否定されまくった
発達障害と診断されて
迷ったけど母に話した
「少しショック」とは言われた
そうやろうね
あなたの愛した子供は
ピエロだったもんね
あなたが作ったピエロなんだよ
理解してほしいって思ったけど
無理だったみたい
今でも母と話すときは
いい子ちゃんでいる
たまに冗談で母を否定したりするけど
本当はボロくそ言いたい
それだと一緒になるからしないけど
今の彼氏と結婚して子供ほしいけど
きっと子育てなんてまた夢の夢
痛みや子供の声に耐えられなくて
手を出すのは目にみえてる
ストレスたまってるとき
駅のトイレいこうとしたら
前に歩きスマホしてる人がいて
通りたいけど通れないから
ついていってたら急に立ち止まって
鏡を見出した
怒りがこみ上げてきて
横にあった壁を力いっぱい殴った
その人と、トイレから出た人に驚かれた
スッキリはしたけど
手が痛くて
怒りがこみ上げた自分が怖くなった
いつか人を傷つけてしまいそうで
前の旦那と飼っていた犬を
ストレスが原因で殴った
しつけのつもりだったけど
殴ったときはただの八つ当たり
怖くなってすぐゲージにいれて
遊ばなくなった
そしたら犬がストレスかかえて
トイレのシート粉々に破いたり
噛んだり
自分の精神がこんなんだから
周りの人も傷つけてしまう
今日というか昨日
ずっと考えて考えて
そうだ人と関わるのやめようと
大好きな
うちのこの病気理解してくれて
それでも側にいてくれる彼氏に
「距離置いてほしい」ってお願いしたら
めちゃくちゃ怒られた
悲しいって
生まれたくなかったっていったら
少し黙られた
すぐうちの家きてくれて
話を聞いてくれた
似たようなことあったけど
私は本気だった
好きだからこそ
一緒にいたら辛い
分かってもらえなかった
今度、発達障害の人のためのバーがあって
相談も出来るらしいから
一緒に行ってほしいって言うたら
もちろんって言ってくれた
解決するかは分からないけど
何か生きるヒントあればいいなって
もし見つからなかったら
後はどうにでもなれーって感じ
どうせ死ぬなら
人のためにって思って
臓器でも何でも
でも、お金いるらしいね…何でやねん
こんなに色々思うけど
うちが嫌なことあって
それに関わった人は
何とも思ってないもんな
それがなんというか悔しい
逆にうちがそうしてるかもやけどね
明日も生きないと
しんどいな…
寝たいけど寝れないな…
とりあえずベッドに入ろうかな…やだなぁ…
成長してる…！？
先週から新しい職場
ドラッグストアのレジをしています
高校生のアルバイトで
スーパーのレジをしていて
ある程度、経験はありました
前の旦那と結婚していたときにも
とあるカフェで働いてましたが
コミュニケーションがうまくとれず
うつ状態が続き辞めてしまいました
それからも接客業で働くことが多く
というのもそれしか経験がないので
他の業種の面接受けましたが落ちてしまいました
さて、緊張の初仕事ですが
オープニングということもあり
ほぼレジには入らず
袋詰をしながら社員の接客を
見ているというものでした
そして数日後、レジをしてみました
最初は緊張もあって
遅いし、操作間違えてしまったけど
今までの経験を落ち着いて思い出して
冷静に、冷静に…
すると、スムーズにレジできていて
余裕が少し出てきて
お客様と会話したり
年配の方が一人で来られて
重い荷物を押し車？に分けていれたい
というので台まで運んだり…！
まだまだ完璧とはいわないけど
大きなミスはなくて
何か楽しく仕事できてる…！
自己肯定感が低くて
完璧じゃないと！って
思っていたけど…
少しずつ頑張ろう
ドラッグストアはお客様満足度をあげれば
時給があがるそうなので
そこを意識していきたい！
もちろん朝の仕事でも！！
新しい環境で
発達障害にとって
コミュニケーションが苦手だったり
新しいことに対してのストレスが
大きい(個人差はありますが)
掛け持ちのバイトのフリーターをしてますが
昼から夕方の派遣の仕事が
ほぼ入れて貰えず
安定した収入がないため
近くのドラッグストアの
オープニングスタッフとして働くことに
研修を既存の店舗でするとのことで
さっそく研修の店舗へ
するとすでに二人来られていて
挨拶しようとしましたが丁度担当の方が来られ
何も言えずに研修がスタート
合間の休憩のときなどに
二人で話されてて
私も話に入ろうとしましたが
昔の記憶がフラッシュバックし
声が出ませんでした
「焦るな、大丈夫、大丈夫…」
と心に言い聞かせ
その日は帰りの挨拶だけでした
そして次の日
また同じ店舗での研修
レジのロープレをする中で
会話することが増え
冗談も言えるように…！
結果、楽しく仕事出来そうですが
これは運が良かったです…
本当に苦手な人とは
全く話せないからです
二人とも真面目で優しくて
恵まれてるなーって思いました
教えてくれる方も優しい方で
丁寧なので前向きに頑張れそうです！
ほんと、30歳になって
他人と話せるようになったなーって
朝の仕事でもいじってもらったり
声もかけてもらえて
なんだか不思議…
数カ月は嫌な人に囲まれて
嫌な人を相手に仕事してたので
ストレスが違う！
環境変わるとき
ストレスはあるけど
落ち着いていけそう
オープニング大変だろうけど
落ち着いてのんびりしよう
ただでさえ真面目って言われるしw
社員や店長も優しい人ならいいなー！
糸が切れたように…
小さい時から
よく泣いていた
感情を上手く伝えられなくて
泣いたら
「どうしたの？」って
声をかけてくれるし
私の感情が伝わる
小学校にいっても泣くことが多く
親や友達に「泣いてるだけでは
気持ち伝わらないよ」と言われた
思っていること？
えとえと
言葉に出来ない
どう伝えればいいのか…
怖い
視線が怖い
なのに頭は真っ白
怖くてまた泣いて
呆れられて終わる
複数人で話していると
話題についていけない
話すことを思いついても
次の話題にいってる
いざ話しても
「そういうことじゃないかなー…」と
困らせてしまう
なので話さない聞き役
家族には自ら話す
たまに聞き役
就職して
苦手なことが多くて
ただ私の努力不足だと
休みの日も参考になるお店いったり
自己啓発の本を読んだり
母に話を聞いてもらったり…
それでも上手くいかない
若さだけでがむしゃらに
何とかたえてた
そして疲れ切ってしまった
ここから鬱が始まったのだろう
作業してても小さなミスが増えて
二度寝してしまったり
頭がボーっとしている
「もうダメだ…」
上司に相談し店員に何度もお願いして
辞めさせてもらうことにした
フルタイムのパートして
責任感が減って
ストレスを感じる機会が減った
作業覚えるのは大変だったけど
楽しくできた
でも、人との関わりが
またしてもストレスを生み
作業は大好きだけど
それ以外のストレスに負けた
それからも人との関わりで
パートを辞めることが増え
もう疲れてしまっていた
それでも生きるために
経験がある仕事のフルタイムで働いて
いい人が多いお店で
何とか続けていけた
しかし、転勤してきた上司にパワハラを受けて
このとき離婚して
二つのストレスで
完全に鬱になってしまった
上司に相談する
病院にいったことも伝えた
しかし
「少しずつでいいので
他の人と関わってみたら？」と
私は何を期待していたのだろう
すべて無駄だった
そしてそこも辞めて
次のとこもフルタイム…
しかし、そこでも鬱が出てしまう
仕事内容が苦手なことが多くて
あと、関わる人も最悪だった
コロナの影響もあり
仕事が出来なくなって辞めることに
そして今、アルバイトをしているのだが
疲れてしまった…
どうしてこうなったのか
もっと早く気付いていれば？とか
親に頼ることができたらとか
頭がぐるぐる
自分に合う仕事ないかな…
仕事を辞めたい方へ
少し前にTwitterで
精神的な病気になり
会社に話したが聞いてもらえなかった方の
つぶやきにコメントし
数人の方にいいねしていただきました
ということは、同じことでや
似たようなことで悩んでる方がいるのでは？
と思いブログを書きました
まずは自己紹介させていただきます
今年30歳で最近、発達障害と診断され
これまでの苦労を受け入れ
今後どう生きるか探しているところです
対人関係が特に苦手で
それでプライベートも仕事も上手く行かず
さらにマルチタスクや曖昧な表現が
理解しにくく、同期はどんどん仕事してるのに
自分は怒られてばかりでした
高校を卒業して約6年勤めた会社も
逃げるように辞めたので
当時の上司に呆れられながら辞めました
今となっては
逃げるのではなく
苦手な環境を変えたと思うようにしています
さて、仕事を辞めたいと思っている方
ぶっちゃけ辞めていいと思います
前読んだ本にも
「昔の人は仕事を決められなかった
農家は農業をするしかなかった
なので現代の人は仕事選びに失敗しやすい
視野を狭めて
楽しいことややりたいことを仕事にして
それで仕事に対する意欲を見失う」と
書いていました
そうです
就職して、定年を迎えるまで仕事を
変えないのが理想と言われてましたが
それで病気になったり
プライベートを犠牲にしてしまうなら
転職してもいいんです
私は正社員を逃げるように辞め
子供のころから憧れていた
製造業(製菓)で働くべく
好きなカフェのパートで働くことにしました
初めは楽しくて
苦手な人とも
関わるようにして頑張っていました
しかし、会社のやり方が変わって
店長が変わり、社員の転勤や
新入社員が増えたことで
私の負担が増えました
開店前の準備が大変なので
少し早めに作業場にいき用意しているのに
他の人はベラベラ話しながらゆっくり出勤
販売の人も昨日の人が
出来ていない仕事をチェックして文句
しか言わない…
無視して製造しようと冷蔵庫を開けると
当日中に使用しなければダメな
材料がそのまま入っていたり…
開店してからも
落ち着いてる部門と忙しい部門があるのに
社員は何もせず
落ち着いてる部門の人はベラベラ話して
忙しい部門の人も慌てて失敗して
お客様に迷惑かける始末
耐えきれず、忙しい部門を
手伝ったりもしていました
そのおかげで時給もあがり
大変ながらも続けていましたが
私より先に入っていた
同じ製造の人が私の方が時給高いことを知り
「私の方が時給低いの？えー…何それ」
と険悪なムードに…
その人は控えめで私より丁寧な仕事をするが
あまり全体を見なくて
自分の仕事はきっちりするという人なので
評価されにくかったのかもしれません
そこから積極的に動くのが怖くなり
大人しく過ごしていました
更に会社が成長し新店舗が増え
私の店にはほぼ新入社員と中途採用
バイトも海外の方も入れるようになり
新商品を毎月のように増やして
作業が回らなくなってきました
・新入社員
金欠だからという理由でほぼ食事を取らず
仕事中は常にボーとしている
台車につまずいて焼き立てのケーキを
盛大にぶちまけて火傷して
忙しい時だったのでみんなドン引き
・中途採用
40代の男性が入ってきて
コミュ力は高いが
怒ることをしないので
新入社員がなめきってた
その人が副店長になったので
数年いる若手社員が可哀想でした
・海外のバイト
日本語があまり通じないので
作業を教えるのに苦労しました
学校も大変やろうけど
いつも出勤ギリギリor遅れてくるので
入れ代わりの私はイライラしてました
プライベートでは
同棲中でしたが
上手くいってなくて
帰ってきても休めない
仕事も楽しくない
むしろ辛くて…
ある日
何かが吹っ切れました
仕事は自分の作業だけ
他のところが忙しくても
誰かに言われないと動かない
最低限だけ
誰とも話したくなくなり
休憩中も疲れたフリして寝たり
スマホをいじっていた
笑顔も減って
昨日までの賞味期限の材料を
無心で片付けて
新人の人が困っていても
見てみぬフリ
誰とも関わりたくない
家でも愚痴をいうと
疲れるので作り笑顔で
ご飯を作る回数が減り
家にいることが増えた
何も楽しくない
気付いたら店長に仕事辞めることを伝えた
あと少しの我慢だ
大丈夫、出勤して作業して
帰ればいい、うん、大丈夫だ
昨日の人がやり残した仕事を朝からして開店までに商品作らないとダメだけど時間間に合わないから人気の商品から作って検品して次の準備しながら今の商品の確認もして販売の人がベラベラ話してるのを無視しようにもみ耳に入ってきて今の話す内容でもないのに。よし、このまま行けば何とか間に合う、後はあれとこれしてそして次の時間に…
「いやー今日は余裕やな！」
ふと
言われた言葉
悪気はないだろうけど
確かに朝一なのでお客さんそんなに来てないけど
私がいつも必死にしてるのは何だたったんだ？
私が真面目なのかな？
夜が忙しいの知ってるから
朝の内に作業して
ピーク時に慌てないように…あれ？
わたし
なにしてるんだ？
呆然と立ち尽くす私
他の人はベラベラと話しながら
楽しそうに仕事してる
そしてピーク時には
みんな慌てている
そんな光景が毎日のように行われているのに
どうして学習しないの？
お客様増えて製造が販売に回る
それは私が前もって作業して
余裕もたせてるだけやのに
販売は余裕ぶっこいて
準備してなくてお客様増えたら
「製造から誰か入って！」と
は？
さっきまでお話してましたやん
手止めてさ？
生クリームの用意とか
保冷剤の用意とか
前もって出来たよね？
その日、私が休憩にいくと
店長と新人バイトの二人だけになってしまうので
販売兼製造の社員と大量に商品作って
あとは少なくなってきた商品を作るだけにして
休憩にいった
そして戻ると
洗い物たまってる
ほぼ製造してない
作業してるのみると丁寧に卵黄を塗っていた
(かなり混んでいて、製造しないと
間に合わない状況で販売の人も
私が帰ってきて安心していた)
言葉も出なくて
あと数週間で辞めることが決まっていたけど
このままだと身も心もおかしくなりそうで
残りのシフトも入らないように店長に
相談…半ば強引に辞めさせて貰えるように言った
もちろん断られて
それでも何度も話して
結局、その日で辞めることに
※本当は少し出勤したけど
体調崩して途中で帰りました
好きなことを仕事にすると
楽しいこともあるけど
それは他のことを出来るから
楽しいんだな…といい勉強になりした
それから、働くことが辛くなり
年を重ねるごとに
逃げることが出来なくなりました
その時の彼氏にも
「もう少し頑張れば？」と言われました
頑張ってても出来ない
それが現状でした
それから他のところで働くも
発達障害でつまずくことが増えて
年下の子に偉そうに言われたり
陰で「あの歳でこれも出来ないの？」と
言われることもありました
ときがたって
結婚しそして何も上手く行かず
離婚することになりました
そして
ストレスが増え
上司が変わって
パワハラを受けて
ある日、ベッドから起き上がれなくなりました
「ああ…これはダメだ」
近くの精神科の病院を予約して
何とか体を起こして病院に
そして、うつ状態と診断されました
うつ？あの心が弱い人がなる病気？
ありえない…
それでも私は受け入れるしかありませんでした
実際、うつの症状をみて
自分だ…と驚きました
関連の記事をみていて
「大人の発達障害」というのを知りました
それもまさに自分
・完璧主義で真面目
・予定が変更になると対応出来ない
・対人関係に難がある
など
すぐに発達障害専門の病院に通院することに
数カ月後、発達障害と診断されました
先生にも
「初めてお話したときから
可能性はあるなと思っていました
特に人からお願いされたことを
断れず損なことばかりで苦労したと
思うのですがどうですか？」
ああ
私は何も間違えていなかった
苦手なことを
必死にしてしまって
疲れていただけなんだ
もっと早く知りたかった
でも嬉しい
これで良かった
自分に障害があるなんて
認めたくなかった
知るのが怖かった
今、お付き合いしている方が
すごく私のことを理解してくれる人で
苦手なことを否定せず
私のペースに合わせてくれる
発達障害のことも勇気出して話したら
「知れて良かったね！
これからは苦手なことは避けて
できる事していこうね！応援するから」
ずっと怖かった
なぜ私はこうなんだ？
人と違う
苦手なことが多いだけ？
みんな普通にしてるのに
自分だけ必死で
うつ病ですが
気付いたときにはもう手遅れってことが
多いみたいです
何事も億劫になる
↓
好きなことが楽しめない
↓
頭が動かない
↓
死について考える
↓
涙が出る
↓
食欲がなくなり、食べることも面倒くさい
↓
眠いのに眠れない
↓
今までできた事ができない
↓
集中できない
↓
ミスが増えて自分を否定する
↓
死にたい
↓
でも死にたくない
↓
体が動かない
これが私は数日でした
すごく時間が長く感じました
今思い出しても怖いです
死が近いという感覚
仕事辞めたい方へ
病気になるぐらいなら辞めましょう
誰も得しません
そして、好きを仕事にしない
期待してしまうので
得意なことを仕事にするのはいいかもしれません
単純作業が苦じゃないとか…
私も今はフリーターでしてますが
それが居心地いいのかもしれません
贅沢は出来ないけど
変な責任感もないし
部下の指導もないですし…
苦手を避けて働いています
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
喧嘩しない私達
私→片手ほどの人数とお付き合い経験有
彼氏→私と付き合うのが初めて
私は今まで、あまり喧嘩をしたことがありません
しかしそれは言い合いするのが苦手で
それを避けるために自分の感情を押させ
相手に合わせるようにしてきました
その結果
「何を考えているか分からない」
「言いたいことは言ってほしい」
など言われてきましたが
そもそも
お付き合いした方がプライド高い人がばかりで
素直な気持ちを伝えると
「その言い方やめてほしい」
「俺は悪くない」
など否定的なことを言われ
発達障害から
人に思いを伝えるのが
ただでさえ苦手なのに
否定されると話すことが出来なくなります
そして「言いたいこと言って！」
と少しキツく言われると
頭が真っ白になってしまい
黙っていると
怒られたり呆れられます
そんなことばかり続いてしまったため
今、お付き合いしている彼氏とも
上手くいかないことがありました
しかし、彼は違いました
話し合いの場面になると
時間をかけて私が言葉を選ぶのを
ジッと待ってくれました
そして優しい言葉をかけてくれて
「気付いてあげれなくてごめんね」と
謝ってくれました
ある日、デート中に彼が好きなゲームがあって
少し遊んでいました
彼が楽しむ姿をみて
「私、買い物してくるからやってていいよ！」
と別々の行動を取りました
その日、体調が悪く本当は
一緒にいたかったのに
楽しそうな彼が嬉しくて…
それか「ううん！一緒にいたい！」
って言ってほしかっただけかもしれません
どちらにしても自分の気持ちを
伝えられなくてモヤモヤしていました
直接会っても言葉が出ないので
LINEで帰ることを伝えました
するとすぐに連絡がきて
「ごめん、せっかくのデートなのに
今からでも一緒にいてほしい」
と言われ待っていると
かなり反省していて
ずっと謝る彼に
「本当は体調悪くて、一緒いたかった
ちゃんと伝えられなくてごめんね」
と言うと
「いや…優しさに甘えてた！本当ごめん」
お互い責めることなく
解決することができました
きっとこういうのが
喧嘩しないカップルなんですね
それからも
電話とかでも
少しでも思うことがあれば話すようにして
時間をかけてお互いが
安心出来る関係になりました
やはり大切なのは
「ありがとう」と「ごめんね」
なんやろな…
プライド高い人は
謝りません
何かしら理由つけて相手を批判します
もうそんな人とは付き合いません
これからも
喧嘩せずに
理解出来たらいいな
29年間逃げてきたこと
今年30歳になるのですが
発達障害と診断されたのは
まだ29歳の時だったかな？
それまでずっと
ずっとずっとずっと
逃げてきました
自分に向き合うことを
本当の事を知ったときに
耐えられる自信がなかったのと
自分は多数派で
-普通-なんだって
認めたくなかった
ただ
違和感だらけで
どうして？
ああ、そうだ
努力が足りないんだ
頑張るけど出来ない
自分を責めて
逃げる言い訳だけ
常に考えて
病気になることを祈ってた
それなら逃げられる
病気になる前に
頭でわかった
もう無理だって
そのときに逃げ道をみつけて
それに甘えた
ただ逃げたくて
あとのことなんてどうでもいい
ただ逃げたい
楽をしたい
周りから良く思われたい
私は
自分は普通で
ただ苦手が多いだけって
気付かないで
私はおかしくない
普通
普通？
普通って何だろう
通院してわかった
今まで正社員もパートも
辞める理由は発達障害のもので
逃げる理由なんて
探さなくてよかったんだ
高圧的な人との関わり
騒がしい仕事場
苦手な環境でそりゃ仕事出来ないよね
集中力が違った
派遣でいった工場の軽作業
機械音は多少するけど
人の声があまりしないので
すごく気が楽だった
単純作業も苦ではなかった
29年間、自分自身を
苦しめて
それで今苦しい
去年の冬
うつ状態になってパート辞めて
1月に新しい職場いくけど
苦手な環境で
最後はうつ状態に
ここでまだ診断されていないから
辞める理由話しても
「考えすぎ」「みんな一緒」と
言われたけど
もう分かっていたから
29歳の大人が泣きながら
「辞めさせて下さい」とお願いして
やっと分かってもらえた
分かったというか呆れたのかな
そしてコロナの影響で
仕事見つからず
やっとパート掛け持ちして
今働いているけど
環境が変わって
また疲れが溜まっている
休めばいいのに
何故か無理してしまう
今までの分を取り戻そうとしている
働かないと
休んでても意味ないって
働かないと
生きていけない
就職してから
接客業メインで
よくなってたなって思う
というか
苦手なのに気付いていなかった
作業は楽しいけど
人と話すのはストレス
世間話が一番苦手
おばちゃんの井戸端会議
聞いてるだけというか
聞こえてしまうけど
よくそんなにベラベラ話せるな
と感心する
しょーもないことを
みんな使う作業場で
大きな声で、大人数で
「この、食べ方美味しいからやってみてー！」
えっと
とりあえずどいてくれへん？
売り場では
じじばば相手に悪戦苦闘
うちを奴隷やと思ってるの？
もう疲れた
人間やと思ってないやん
人と関わるのって疲れる
就業支援サービスで
「こだわるポイントは？」
「人と関わることを避けたい」
「全くないところはありませんね」
いや、分かってますよ
業務内容の話しぐらいはしますよ
相談とかもするし
余計な会話とか
客と話すのを避けたいの
今日も４時間だけだけど
動き回って疲れてるはずなのに
眠れない
あと4時間も寝れない
脳が疲れてるのがわかる
色んなこと考えて
処理できてない
どうして？が多い
Twitterでよくないツイート見過ぎかも
ずっとモヤモヤする
・店員を人間だと思ってない客
・精神的な病気を理解されない
人が原因だよね？
それっておかしいよね
なのに
理解もしなくて
原因を探らなくて
ただ、ただ
少し前まで
自分も理解しない人間でした
精神的病気に対して
引きこもり？短時間のバイトぐらいすればいいのに
って
本気で思ってた
実家ある人はいいなって思った
でもそれって
本気で働けない人ってことよね
うちはまだ仕事は出来る
しんどいけど
なんとか一人暮らしできてる
部屋汚いし
容姿適当やけど
自分もそっちやったのに
偉そうに言えないと思うけど
分かったからこそ
分かってほしい
働きたくても
働けない人がいる
頑張って働いて
その結果働けなくなる
会社ってなん何だろう？
頑張って頑張り方も分からず
ひたすら頑張って
頑張らなくていい？
いいや、頑張る！
あれ？頑張るって何？
あれ？頑張る？
あれ、あれ
何も考えられない
私は誰？
どうして生きてるの？
辛い、逃げたい
逃げるには？
そうだ
生きなければいいんだ
どうしたらいいかな？
何も考えられない
とりあえず仕事
あれ、これどうしよう
あー失敗
甘いもの食べて回復！
ようし、頑張るぞ！
あれ
風邪かな？
気のせい気のせい
………
ご飯、面倒くさい
起き上がれない
……
………あ、もうダメだ
そして病院へ
ここまで行かないと
分からないんだね
本当に怖かった
死に対して
意識がおかしくなる
死ぬことが正しいって
生きることが違うって思えた
精神的ストレスで病気になった人は
すぐには治らなくて
回復してもまた再発することが多い
理解しなくてもいい
ただ
楽にさせてあげてほしい
適応障害と診断されたのに
会社が休ませてくれないって
ツイートとみて
本気でお願いしたい
体は平気でも心がついていかないと
仕事なんて出来ない
脳が動かないから
無理に働かせても
ミスや失敗は必ずします
小学生でも出来るようなことも
出来ないこともあります
そんな一人が休むだけで
会社が危ないなら
仕組み見直したほうがいい
考えすぎって思うでしょう
誰でも悩みぐらいはあるって
悩みじゃなくて
体に異変があるってことはもう
手遅れなんです
会話では解決しません
自分では気付かないことが多いから
周りが気付かないと
この病気は改善されない
どうか
大事になる前に
気付いてあげてほしい
そして
勇気出して言ったことは
少しは聞いてあげてほしい
これ、数カ月前の自分に言いたい
そして
逃げている人はもう
逃げなくていい
早めに気付いて
休みましょう
私も休まないとダメだけど
急に休んだら…なんて考えてる
深刻な状態になる前に
自分を労らないと…
