どうして
29歳になって
ようやく自分が少数派の人間だと知りました。
早いほうなのか遅いほうなのか
分かりませんが、もっと早く気付きたかったです。
それでも、今まで出会えた人のことを考えると
良かったのかもしれません。
最悪ではありません。
でも…
ってネガティブに考えてしまいます。
もっとコミュニケーション上手くとれたら
もっと仕事出来たら
もっと早く分かっていれば
支援なんて必要なのだろうか
人より少し苦手が多いだけ
人より努力が足りない
人より頑張っているつもりなのに
いつも、人より仕事が出来ない
同期はどんどん成長して
パートでは年下のほうがテキパキ仕事をこなす
マイペースでおっとり
違う
普通にしてるだけだけど
頭の回転が遅いだけ
着替えるのに時間がかかる
ご飯食べるのが遅い
人との会話で疲れる…
もっとゆっくり話してほしい
休憩時間ぐらい一人にしてほしい
構わないで
同情なんていらない
一人になりたくてなってるのに
話すことないのに
一緒に食べよ！って
うざいうざいうざい
「適当にしてて」
適当にやる
否定される
なぜ？
そしてまた「適当にしてて」
「適当では分からないので、どれぐらいですか」
「えー(軽くため息)◯◯ぐらいで」
「分かりました」
女同士の馴れ合いなんていらない
男といたほうが楽
そして男ばかりと話していると
「男好き」
なぜそうなる
女ってめんどくさい
仕事終わればさっさと帰ればいいのに
更衣室でベラベラ話して
うるさいし邪魔
気を使って声をかけてくるやつ
そんなんいらんから
作業さえしていればいいんやろ？
短所を否定されて
すべて否定されてるみたい
苦手がいっぱいあって
努力しても
ストレス覚悟でやってみても
いつも空回り
頑張ってるのに
否定されて
だから頼ったら否定される
頼るとか甘えるって怖い
だから抱え込んで
ストレスになって爆発して
どうして話してくれないの？って
話したし頼ったし弱みみせた
それを否定されて
どうしてみんな普通なの？
普通に友達いて
生活してて
働いて
好きなことして
キラキラしていて
うちはただ
普通に働きたいだけやのに
普通に結婚して子供産んで
ただ笑っていたいのに
涙ばかり溢れてきて
誰を恨めばいい？
この気持ちどうしたらいい？
もう遅いような気がしてきた
どうして
うちがこんなにしんどい思いしてるのに
うちがしんどくなる原因つくったやつらは
幸せそうに生きてるの？
うちが悪い？
生まれてきて
生きてるのだけなのに
努力しろ、甘えてる
どうして頼らないの
どうして甘えないの
どうして話さないの
どうして泣いてばかりなの
どうして何も話さないの
どうして仕事出来ないの
どうしてそんなにダメなの
どうして一人なの
どうして
どうしてかって？
そうだな
分からないってば
こっちが聞きたい
どうしたらいいの？
怖い
なぜって
分からない
どうして分からないの
さあ、普通じゃないから？
甘えてる、頑張りなさい
頑張ってる
まだ頑張れる
もう無理
大丈夫、頑張れるよ
…分かった
逃げて
傷付いて
また逃げて
知るのが怖かった
人と違う
いや、少数派って
薬アレルギーがあるなんて
まさか自分が
少数派なんだって
普通。多数派って
何も個性もない
そんな平凡な自分だって
でも違った
やっと覚悟が決まった
やってみるとあっさりで
決まったわけではないけど
ちょっと前に進めた
他の人からすると
大したことではないだろうけど
自分を褒めたい
これから自分と向き合って
普通がほしい
贅沢なんていらない
あとちょっとだけ
ちょっとだけ頑張ろう
そして褒めよう、もっと
おやすみなさい
