自分と向き合うこと
今日、ずっとずっと
行きたかった発達障害バーに
彼氏と行きました
彼氏は発達障害について理解あるというか
付き合ってから診断受けることになりました
それも自分と向き合うチャンスを
与えてくれたからです。
この自分と向き合うということ…。
発達障害についてツイートしていると
たまにフォローしていただけるのですが
さっきフォローきた人を見ると
興味深い漫画をリツイートされていて
それを読んで涙が出ました
「自分と向き合うことが大切」
その内容を見てハッとしました
話を戻すと今の彼と付き合うまで
ずっと
自分じゃない自分で生きていました
鋭い人には
「自分を作ってる？」
と聞かれたこともありました
でもそれを否定します
認めるのが怖かったんです
小さいときから
明るくて？元気で？
誰とでも仲良くなれて？
前向きで？真面目で？
優しくて？頑張り屋さんで？
何でも器用にこなせて？
甘え上手で？？
ダレソレ？
そうなんです
ほんの数年前まで
自分じゃない自分でした
親の期待に答えたい
認められたい
自分を見てほしい
他人の評価がすべてでした
元彼にも元夫にも
嫌われたくない
可愛くて素直な彼女
ワガママなんて言わない
酷い要求されてもそれを受け入れる
心が嫌だ！って叫んでも
否定されずに褒められたい
愛されたい
なのに否定される
すぐに謝る
そして作り笑顔
バイバイしてから
疲れて安心する
やっと開放された気分
会う前は憂鬱
嫌われたくない愛されたい
認められたい否定されたくない
今日はどう？可愛い彼女でいれてる？
もっと好かれたい愛されたい
「○○して？」
「いいよ！(ヤダヤダヤダしたくない)」
一人になって大粒の涙を流して
メールでまた会いたいって
その時はそれで良かった
元夫ともそんな感じ
結婚したくなかったけど
断れないし
心では嘘ついて付き合ってたから
今さら嘘とは言えなくて
結婚式もしたくないのに
「楽しみだね！！」
誰か気づいて本当の私に…
心が耐えきれなくなって離婚して
一人暮らしをするまで
近くに住んでいた姉の家で寝ていた
そこに妹も住んでいて
妹は適応障害で私のことをよく理解してくれた
二人とも休みの日に
一方的に話をして
落ち着いてから布団に横になって
ボーっとしたとき
本当の自分が
「やっと休められた！今までしんどかった！
辛かったけど、幸せ！ありがとう」って
言うてくれた気がした
心も頭もリラックスしていた
27年ぐらい？
ずっと違う自分がそこにはいて
今は必要なときだけそのときの自分を出す
あとは自分だけど
ちょっと背伸びしてる自分
無理はちょっとしてるけど
褒めたい自分
発達障害バーで
「病院には行ったの？」って聞かれて
それが「昨日のドラマ見た？」ぐらいの
自然な会話で何か笑ってしまった
人に話すには勇気がいる内容で
それも考えすぎだなーって
他人からしたらそんなの…ねぇ？
今は本当の自分がいて
コントロールするの難しい
本当の自分弱すぎ！！
だから感情的で
彼氏に上手く甘えられなくて
キツイ言葉で思ったことを言う
昔、付き合ってた人に
同じ感じで話したときに
「え？何でそんな言い方されないとあかんの？」
「あ、ごめん、イライラしてて…」
「それで人に当たるの？辞めや、それ」
みたいな感じ
今の彼は
「そうやんな、ごめんな」
「あ、ごめん、イライラしてて」
「大丈夫！じゃあ美味しいお店知ってるからいこ！」
てな感じ
優しすぎ……
もちろん、初めはびっくりされたけど
自分の精神の状態とか生い立ちとか
いっぱい話して話して
やっとうちも素でいられる
たまにそんな自分が嫌で
悲しませるようなこと言うたりするけど
その度に
優しい言葉をかけてくれて
どんなに話長くても
うんうんって聞いてくれる
否定することもしない
言葉が出て来なくても待っくれる
昔、元彼と言い合いになったときに
「思ってることあるなら言えよ！！」
って怒鳴られて
親に怒られて同じようなこと言われて
思ってること話したら
否定されまくったことがフラッシュバックして
息が浅くなって頭が回らなくて黙ってたら
「黙るの？卑怯やぞ？何か言えよ」
余計に言葉が出ない
「…ちょ、ちょっと待って言葉考えてるから」
「わかった」
どうしよう頭が回らない
何か話さないと、何？おもってること？
この場から逃げたい帰りたい一人になりたい
でも話さないと怖い、怒られる…
その後どうなったのか覚えてないけど
もうあのときからダメだったんだなーって
これからは
自分の気持ちに素直になって
やりたくないことはしない
そして
周りの評価なんて気にしない
たった一人だけ分かってくれてたらいい
たまに寝坊したり(30分前後)
体調崩して休んだりはや上がりして
それをたまにイジられる
(発達障害のことは会社に伝えてます)
めっちゃ悲しい…
働けてるだけいいけどね
明日からまた自分を褒めて
甘やかせて、たまに頑張って
彼氏とのんびり過ごしていこう
職場でのストレス
私は現在、朝開店前のスーパーで
品出しの作業をしています
開店してからも少し作業しますが
在庫整理などでお客さんと関わることが少ないです
それより関わるのが従業員
発達障害の私にとって
コミュニケーションが苦手で
作業分担されているとはいえ
曜日ごとにメンバーは変わりますし
忙しさも変わります
今年に入って
シフトの変更があり
週に一度だけですが
私がメインで作業する曜日が出来ました
初めは店長がフォローに入ってくれましたが
その日たまたま上手く作業が進み
それから大丈夫と思われ出勤時間を
遅らせるようになり
フォローしてくれなくなりました
そして１月下旬
いつものように忙しい曜日で
新人の方に色々聞かれて
答えながら自分の作業をして
必死にしていました
ですが事件が起きました…
商品の入荷が３０分遅れると言われました
ただでさえ時間ギリギリの状況で
それを聞き、頭が真っ白になりました
でもやるしかありません
とりあえず出来る作業を済ませ
商品が入荷したらすぐに補充して
何とか時間に間に合いそうなとこまでいけました
そんなことを知らない
他の部門のパートリーダーが出勤してきて
私達が作業する近くで仕事をしてました
すると新人の方から商品のことで
質問されたので話を聞いていると
「何喋ってるの？作業終わってないよね？」
とそのパートが怒ってきました
しかしその人はパート仲間と
仕事と関係ない話をべちゃくちゃ話しながら
すぐ終わる作業もだらだらする人でした
それを言われて返す言葉が思い浮かばず
とりあえず謝って作業に戻りました
「え？何で私が怒られるの？いつも話してるのそっちなのに？こっちの状況知らないやろうけど、新人が質問してきて聞くぐらいよくない？それなら代わりに答えてあげてよ、先輩なんやから」
頭でモヤモヤ考え
軽いうつ状態になりました
開店前、社員が出勤してきて
あとちょっとで作業終わるときに会い
「開店までの作業終わりました？」
と聞かれあとちょっとでと言えば良かったのですが
頭が回らず
「え、あ、まだです」と言ってしまい
「え？！何してたんですか？！あと何が残ってるんですか？！開店までに終わらせる作業優先して下さいね？！」
そのときたまたま、邪魔な台車を片付けていて
怒られてしまいました
・商品の納品時間が遅れて焦り
・新人に教えながら自分の作業もして
・他のパートに理不尽に怒られ
・社員に頭ごなしに怒られ
もう何も考えられなくなりました
私は必死にしました
そりゃ少し仕事と関係ない話もしました
それを聞かれていたのかも
でも、ちょっとした冗談でも言わないと
空気悪くなるし自分もしんどくて
昔から真面目ってよく言われるぐらいやから
さぼるとかしないのに
普段、ベラベラ喋って
子供とか自分の体調のことで
急に休みいれるけど
他の人が急に休むと文句言うような人に
仕事の話してるのに怒られ
社員は社員で
間に合わない理由聞かずに怒るし
てか間に合うようなシフトにしろよ
まぁ社員は後から謝ってきました
「何かありましたか？間に合わないのであればシフト調整しますので」と
メンバーとか物量みればわかると思うけどな…
一回自分でやってみてくれへんかな？しんどいから
まぁ私と新人とあと中国人の人なのだが
文化の違いで丁寧な売り場が作れないので
出来る作業決まっていて
その時点でおかしいけどね
じゃあ私も出来ないからやりたくないねんけど
そんなこと許されないやろうけど
そのあと、間に合うように他のパートが
新人と中国人に私の作業を
手伝うように言うてくれて
何とか間に合うようにはなってきたけど…
そのせいで体調を崩しました
吐き気と微熱が数日続いて
早上がりや、仕事変わってもらうことに
そして２月の生理で血の量が
いつもの２倍以上で
血の塊がダラダラ出て
産婦人科にいったけど
病原菌が見当たらないので
ストレスの可能性があると言われ納得
貧血を耐えながら仕事して
また体調悪くなりそうで…
今日は一日休みで良かった
明日も４時半起きだが眠れず
ブログを書くことにしました
現在23時55分
遅くまで寝ていたわけじゃないけど
動いてないからか
頭がずっと動いて眠れない
こういうときはブログに限る
今週、発達障害のバーに行きます
そこで暮らしのヒントが貰えるかな？
このままだとまたストレスで体調悪くなる
いい仕事ないかな
スーパーでのアルバイト！これを見れば安心？！
これからアルバイト始めるかたや
してみたいけど不安だという方へ
作業内容やアドバイスをまとめました！
【作業内容】
●レジ→商品をスキャンして、お会計
カゴやカートを入口に運んだり、袋やセロテープなど備品の補充など
売り場スタッフ→商品の補充
●売り場案内、売り場の整理(商品を取りやすいようにキレイに並べる)、値引き作業
【メリット】
●レジ→言葉遣いやマナー、お客さんと話すことで社会勉強になります。ポイントカードやクーポン券などお得情報を知れる
時給も売り場スタッフより高いところが多くて、稼げる
●売り場スタッフ→こちらも単純作業。社員の指示に従って補充するだけ。台車いっぱいの商品を補充したときやりがいを感じます！商品を色々と見れるので、勉強になります。
【デメリット】
●レジ→立ちっぱなしなので足が疲れる。お手洗いに行きにくい。カードやクーポン券など覚えることが少し多い。
●売り場スタッフ→お客さんに色々聞かれるので、売り場の場所を把握したり他の部門の人と話すことが多いです(黙々とは出来ません)
値引き作業は商品によって決まりごとがあり、お客さんもその商品を狙ってくるので少し根気がいります。
【嫌な経験】
●レジ
→ポイントカードを持っているか聞くと「ないから出してないんだ！早くしろ！」と怒鳴られ、次の人が出さないので聞こうとしたが怒られると思い聞かなかったら「ポイントカード忘れてた、あるかどうかぐらい聞いてよね？！」と怒鳴られた…
→数分前にきたお客さんがきて「お釣り間違えてる！さっさと返せ！」とレジを蹴られ怒鳴られ泣かされたけど、結局ちゃんと返していた…
→特売日でどのレジも長蛇の列。すると列の後ろのほうから「早くしろ！いつまでかかってるんだ！」と叫ぶ声が…じゃあ近くのコンビニ行けばいいのに
●売り場スタッフ
→商品を聞かれて案内しようとしたら「足悪くて…取ってきてほしい」と言われ取ってきたら「あと２つ欲しい」取りに行くと「やっぱり場所教えてほしい」と。あの売り場めっちゃ遠いんですけど…
→品切れしている商品の在庫を聞かれて、確認したがなくて説明すると、長々と説教された。別に自分が悪いわけじゃないのに…
→値引き作業をしていたら「これも値引きされるよね？やって」とあとからする商品を持ってくるので「順番にしますのでお待ち下さい」と断ると「他の人はやってくれたのに？」いや、知らんけど。その一人許すと他の人も来るでしょ？
【アドバイス】
●レジ→お客さんは色んな人がいます。急いでる人、ゆっくりしてほしい人、話したくない人、お喋りしたい人など…始めは戸惑うことばかりですが、慣れてくれば瞬時に分かるようになります。そうなれば楽しくなってきます！
動かなくていいので楽ですし、他のスタッフと関わることがあまりないので黙々としたい人にぴったりです。
ですが時給が少し高い分、お金に関わるので少し気を張らないとダメなので軽い気持ちですると嫌になってしまいます
●売り場スタッフ→商品の場所をよく聞かれるのである程度把握しておいたほうがいいです。分からないことを適当に答えると、後々迷惑になるので社員にふれば大丈夫です。
個人的に一番楽なバイトだと思います。
(あと、おばちゃんには媚売っておいたほうがいいです。決して、反発してはダメですよ。無視されますよ。)
以上、スーパーでのアルバイトまとめでした。
スーパーや土地柄によって
働きやすさが変わるので自分にあったお店探してみて下さいね！！
発達障害でアダルトチルドレンでHSP
発達障害は病院で診断受けました
かなり最近です
アダルトチルドレンは小さいとき
そう、まだほぼ記憶ないときに親が離婚して、甘えられなくて
人の顔色見て辛いのに明るくして
ピエロタイプともいうらしいが
褒められたい、認められたい
それしか考えてない
HSPは気質なので絶対ではないけど
昔、匂いがキツい美容院が苦手で
行きたくないっていうたら
「こんないい匂いやのに？！変なの」って
いうて無理やり連れていかされた
ワガママなんて聞いてる余裕なかったんだろな
だから、ワガママ言うても無駄だと分かって
嫌なことも我慢しまくった
どうせ、どうせ何もかも否定される
子供の頃
毎日のように泣いていて
伝えたいことを上手く伝えられないから
そして泣いたら怒られる(母に)
だから、泣かないようにした
それでも涙が溢れてくる
「泣いてても何も変わらないよ？泣いたら言うとおりになると思ったら大間違いやで？」
そんな言葉を言われた私は
感情を殺すようになった
辛くても笑って
悲しくてもポジティブに考えて
嫌なことも
嫌って言えないから
段々、自分が自分じゃなくなるのが分かった
嘘だらけの感情
気付いたら誰もいないとこで
泣いてて
高校卒業して
進学なんてまた夢の夢
就職しか道はなかった
まぁ勉強嫌いやったし
したいことなんてなかったからいいけど
就職してからも
辛いこといっぱいあって
何度も辞めたかった、でも
「仕事続けて偉いね」
母に褒められました
嬉しいとか、じゃなくて
今思えば
依存していた
認められたい愛されたい
結果、６年程その会社で働いて辞めました
姉と妹はもっと短い期間で辞めたから
私はすごく褒められて
三姉妹の中でいい子だ！って
嬉しかった、嬉しかったけど
心は死んでいた
傷ついて
人との関わりで何度も悩んで
認められたいから
頑張るけどいつも空回り
怒られて、呆れられて、同情されたり
体目当ての男の人に騙されたり
人って自分勝手よね
みんな自分のことばかり
嫌な部分ばかり
こんな世の中知りたくなかった
いつしか
明るくて優しくて前向きな
偽物が生きていた
あなたは誰？
発達障害の診断されてから
考えることが増えて
心休めたいけど
休んだら給料減るので無理をする
頑張る、認められたい
無意識に自分を蝕んでいく
落ち込んでたら心配される
迷惑かけたくない、役に立ちたい
なのに怒られて
失敗ばかり
抑うつ状態になってる今
死にたいじゃなくて
生まれたくなかった
生きたくなかった
そんなことをぐるぐる考えて
なぜ生きてるのか？
でもさ、
もっと辛い人なんていっぱいいる
毎日ご飯食べてゲームしたり
好きな人とも会えるし
なのにいつも虚しい、孤独
生きたくても生きれない
そんな人もいるのに
こんなボロボロのわたしが
生きる意味ってなんだ？
外に出れば
人の声
なにかの臭いや物音
うるさくて、ごちゃごちゃしてて
静かな場所を求めてるのに
いつも誰かに邪魔される
誰とも話したくない
自分だけの空間が欲しい
周りの目が気になる
このままここにいていいのか
否定されたくない
認められたい
褒められたい
なのに
褒められたら
そんなことない
もっと凄い人はいるって
自分を認めない
自分が認めてないのに
他人に認められたいって
どうなのかな…
めちゃくちゃ頑張ってる
一人暮らしして
家賃とか光熱費とか払って
仕事いって
通院もちゃんとしてる
この前、母が私の家にきた
そのときに
「これ、何？！なんでこんなことしてるの？」
とあれこれ否定されまくった
すべて理由があって
話したけど
「いやいや、もっと○○しなさいよ」
ずっと否定されまくった
発達障害と診断されて
迷ったけど母に話した
「少しショック」とは言われた
そうやろうね
あなたの愛した子供は
ピエロだったもんね
あなたが作ったピエロなんだよ
理解してほしいって思ったけど
無理だったみたい
今でも母と話すときは
いい子ちゃんでいる
たまに冗談で母を否定したりするけど
本当はボロくそ言いたい
それだと一緒になるからしないけど
今の彼氏と結婚して子供ほしいけど
きっと子育てなんてまた夢の夢
痛みや子供の声に耐えられなくて
手を出すのは目にみえてる
ストレスたまってるとき
駅のトイレいこうとしたら
前に歩きスマホしてる人がいて
通りたいけど通れないから
ついていってたら急に立ち止まって
鏡を見出した
怒りがこみ上げてきて
横にあった壁を力いっぱい殴った
その人と、トイレから出た人に驚かれた
スッキリはしたけど
手が痛くて
怒りがこみ上げた自分が怖くなった
いつか人を傷つけてしまいそうで
前の旦那と飼っていた犬を
ストレスが原因で殴った
しつけのつもりだったけど
殴ったときはただの八つ当たり
怖くなってすぐゲージにいれて
遊ばなくなった
そしたら犬がストレスかかえて
トイレのシート粉々に破いたり
噛んだり
自分の精神がこんなんだから
周りの人も傷つけてしまう
今日というか昨日
ずっと考えて考えて
そうだ人と関わるのやめようと
大好きな
うちのこの病気理解してくれて
それでも側にいてくれる彼氏に
「距離置いてほしい」ってお願いしたら
めちゃくちゃ怒られた
悲しいって
生まれたくなかったっていったら
少し黙られた
すぐうちの家きてくれて
話を聞いてくれた
似たようなことあったけど
私は本気だった
好きだからこそ
一緒にいたら辛い
分かってもらえなかった
今度、発達障害の人のためのバーがあって
相談も出来るらしいから
一緒に行ってほしいって言うたら
もちろんって言ってくれた
解決するかは分からないけど
何か生きるヒントあればいいなって
もし見つからなかったら
後はどうにでもなれーって感じ
どうせ死ぬなら
人のためにって思って
臓器でも何でも
でも、お金いるらしいね…何でやねん
こんなに色々思うけど
うちが嫌なことあって
それに関わった人は
何とも思ってないもんな
それがなんというか悔しい
逆にうちがそうしてるかもやけどね
明日も生きないと
しんどいな…
寝たいけど寝れないな…
とりあえずベッドに入ろうかな…やだなぁ…
成長してる…！？
先週から新しい職場
ドラッグストアのレジをしています
高校生のアルバイトで
スーパーのレジをしていて
ある程度、経験はありました
前の旦那と結婚していたときにも
とあるカフェで働いてましたが
コミュニケーションがうまくとれず
うつ状態が続き辞めてしまいました
それからも接客業で働くことが多く
というのもそれしか経験がないので
他の業種の面接受けましたが落ちてしまいました
さて、緊張の初仕事ですが
オープニングということもあり
ほぼレジには入らず
袋詰をしながら社員の接客を
見ているというものでした
そして数日後、レジをしてみました
最初は緊張もあって
遅いし、操作間違えてしまったけど
今までの経験を落ち着いて思い出して
冷静に、冷静に…
すると、スムーズにレジできていて
余裕が少し出てきて
お客様と会話したり
年配の方が一人で来られて
重い荷物を押し車？に分けていれたい
というので台まで運んだり…！
まだまだ完璧とはいわないけど
大きなミスはなくて
何か楽しく仕事できてる…！
自己肯定感が低くて
完璧じゃないと！って
思っていたけど…
少しずつ頑張ろう
ドラッグストアはお客様満足度をあげれば
時給があがるそうなので
そこを意識していきたい！
もちろん朝の仕事でも！！
新しい環境で
発達障害にとって
コミュニケーションが苦手だったり
新しいことに対してのストレスが
大きい(個人差はありますが)
掛け持ちのバイトのフリーターをしてますが
昼から夕方の派遣の仕事が
ほぼ入れて貰えず
安定した収入がないため
近くのドラッグストアの
オープニングスタッフとして働くことに
研修を既存の店舗でするとのことで
さっそく研修の店舗へ
するとすでに二人来られていて
挨拶しようとしましたが丁度担当の方が来られ
何も言えずに研修がスタート
合間の休憩のときなどに
二人で話されてて
私も話に入ろうとしましたが
昔の記憶がフラッシュバックし
声が出ませんでした
「焦るな、大丈夫、大丈夫…」
と心に言い聞かせ
その日は帰りの挨拶だけでした
そして次の日
また同じ店舗での研修
レジのロープレをする中で
会話することが増え
冗談も言えるように…！
結果、楽しく仕事出来そうですが
これは運が良かったです…
本当に苦手な人とは
全く話せないからです
二人とも真面目で優しくて
恵まれてるなーって思いました
教えてくれる方も優しい方で
丁寧なので前向きに頑張れそうです！
ほんと、30歳になって
他人と話せるようになったなーって
朝の仕事でもいじってもらったり
声もかけてもらえて
なんだか不思議…
数カ月は嫌な人に囲まれて
嫌な人を相手に仕事してたので
ストレスが違う！
環境変わるとき
ストレスはあるけど
落ち着いていけそう
オープニング大変だろうけど
落ち着いてのんびりしよう
ただでさえ真面目って言われるしw
社員や店長も優しい人ならいいなー！
糸が切れたように…
小さい時から
よく泣いていた
感情を上手く伝えられなくて
泣いたら
「どうしたの？」って
声をかけてくれるし
私の感情が伝わる
小学校にいっても泣くことが多く
親や友達に「泣いてるだけでは
気持ち伝わらないよ」と言われた
思っていること？
えとえと
言葉に出来ない
どう伝えればいいのか…
怖い
視線が怖い
なのに頭は真っ白
怖くてまた泣いて
呆れられて終わる
複数人で話していると
話題についていけない
話すことを思いついても
次の話題にいってる
いざ話しても
「そういうことじゃないかなー…」と
困らせてしまう
なので話さない聞き役
家族には自ら話す
たまに聞き役
就職して
苦手なことが多くて
ただ私の努力不足だと
休みの日も参考になるお店いったり
自己啓発の本を読んだり
母に話を聞いてもらったり…
それでも上手くいかない
若さだけでがむしゃらに
何とかたえてた
そして疲れ切ってしまった
ここから鬱が始まったのだろう
作業してても小さなミスが増えて
二度寝してしまったり
頭がボーっとしている
「もうダメだ…」
上司に相談し店員に何度もお願いして
辞めさせてもらうことにした
フルタイムのパートして
責任感が減って
ストレスを感じる機会が減った
作業覚えるのは大変だったけど
楽しくできた
でも、人との関わりが
またしてもストレスを生み
作業は大好きだけど
それ以外のストレスに負けた
それからも人との関わりで
パートを辞めることが増え
もう疲れてしまっていた
それでも生きるために
経験がある仕事のフルタイムで働いて
いい人が多いお店で
何とか続けていけた
しかし、転勤してきた上司にパワハラを受けて
このとき離婚して
二つのストレスで
完全に鬱になってしまった
上司に相談する
病院にいったことも伝えた
しかし
「少しずつでいいので
他の人と関わってみたら？」と
私は何を期待していたのだろう
すべて無駄だった
そしてそこも辞めて
次のとこもフルタイム…
しかし、そこでも鬱が出てしまう
仕事内容が苦手なことが多くて
あと、関わる人も最悪だった
コロナの影響もあり
仕事が出来なくなって辞めることに
そして今、アルバイトをしているのだが
疲れてしまった…
どうしてこうなったのか
もっと早く気付いていれば？とか
親に頼ることができたらとか
頭がぐるぐる
自分に合う仕事ないかな…
